Что делать если ребенок не слушается?

Глобально, конфликт отцов и детей не заканчивается никогда, и это та неизбежная реальность, с которой сталкивается любой человек (в независимости от того какую роль он занимает в данный момент).

Существует множество причин, из-за которых ребенок может не хотеть выполнять требование родителя: психологическое, физиологическое, соматическое состояние, манипуляции, отстаивание границ и другие явления могут стать поводом для конфликта.

Но, если задуматься, любое взаимодействие между людьми подкрепляется какими-либо правилами (начиная от этикета и заканчивая субординацией), и отношения родитель - ребенок так же имеют ряд правил, которые помогают установить здоровое взаимодействие. Главное правило звучит так:

Если родитель слышит, понимает и принимает ребенка, ребенок слышит понимает и принимает родителя.

Ребенок любого возраста - это уже личность и с ним можно и нужно вести диалог. Да, у родителя, безусловно, ведущая роль, и именно потому что ребенок ведомый, ему важно сообщать о своих состояниях, так личность обретает эмпатию, способность понимать и состояния других людей.

Но, если недопонимания между родителем и ребенком возникают систематически, и терпение родителя начинает подходить к концу, значит проблема лежит глубже и стоит проанализировать возможные причины непослушания, а также задуматься о дефиците родительского ресурса. Прочитав эту статью, родитель сможет понять нужна ли ему поддержка специалиста или он справляется с ситуацией своими силами.

Топ самых распространённых причин детского непослушания:

1. Возрастные кризисы
2. Двойные сигналы
3. Соблюдение границ
4. Большое количество запретов
5. Вседозволенность
6. Конфликты в среде

Для начала обратимся к детской психологии: кризисы.

Любые изменения в постоянно растущем организме неизменно приводят к панике. В основном, паникует сознание, потому что в 1, 3, 5, 7 и 10-12 лет (возраст самых ярких физиологических изменений) невозможно отследить, что именно и куда поменялось. Неизвестность пугает, страх толкает ребенка на вызывающее поведение, чтобы привлечь внимание родителя к себе.

Ребенок в одиночку не справится с кризисом - не хватит опыта. Родителю в этой ситуации лучше чаще проговаривать с ребенком причинно-следственную связь своих и его поступков. Важно дать уверенность в том, что чувства, которые испытывает ребенок в семье понимают и уважают. Связь родителя и ребенка напрямую зависит от общения, и секрет не в количестве, а качестве взаимодействия.

Частое общение не только успокоит ребенка, но и повысит авторитет родителя в его глазах (после трех лет у любой личности появляется критическое мышление, именно оно ставит под сомнение авторитет любого человека из окружения, родителя в том числе).

К слову о логике…

Ввиду того, что любое развитие подразумевает структурность и последовательность и ребенок ее чувствует, он будет ждать такой же последовательности от окружающей его действительности. Но родитель или окружение ребенка может выдвигать противоречивые требования не подозревая об этом.

Например, с родителем ребенок пересекает пешеходный переход по правилам ПДД, а с другим родственником «где придётся», позже, когда ребенок пересечет дорогу неправильно в присутствии родителя, его вероятнее всего отругают, хотя до этого подобные действия не осуждались. Естественно, он будет растерян и дезориентирован, и скорее всего это будет выражаться в непослушании.

Различные требования к ребёнку далеко не редкость, равно как и применение различных моделей воспитания. В этом случае необходимо согласовать линию поведения в рамках одной семьи, чтобы все ее члены придерживались одного курса. В противном случае непослушание (а чуть позже и склонность к манипуляции) будут яркими показателями дезориентации ребёнка.

Так же двойные посылы нередко проскакивают в бытовых ситуациях:

Допустим, ребенок бежит к маме показать свой шедевр. Уставшая мама равнодушно гладит его по голове и вялым голосом произносит:

- Как красиво! Иди, покажи папе!

Здесь мама вербально выразила восторг, а невербально выражает неготовность разделить радость ребенка, что уже вызывает тревогу, но есть же папа, может он не подведет? Идем к папе, а папа занят и ему не до шедевров, не отворачиваясь от монитора он говорит:

- Молодец! Иди, покажи маме!

В итоге ребенка все похвалили вербально, но невербально все выразили безразличие. В юном возрасте личность не может сформулировать свои чувства по этому поводу, но внутри нее начинают зарождаться сомнения в своей гениальности.

Это очень яркая, а самое главное очень распространенная ситуация, которая может повторяться из раза в раз, и оставаться незамеченной взрослыми из-за нехватки собственного ресурса. И тут универсального решения нет, так как нехватка ресурса — это узкая проблема, иногда решающаяся дружеским советом, а иногда требующая консультации у специалиста.

Границы

Если говорить о границах с точки зрения ребенка, то наиболее болезненными будут ситуации, в которых личность воспринимается как «дите». Родители иногда забывают о том, что у ребёнка 9-ти лет не будет тех же границ, что и у годовалого.

Не внимание к мнению любого человека приводит к протестному поведению.

Взросление толкает ребенка к автономности, однако редко какой родитель готов её предоставить в 5, 8 или 9 лет, но и полная автономность в таком возрасте не нужна.

Ребенок будет спокойнее, когда сам выберет себе завтрак или одежду в школу, сам загрузит стиральную машину и включит ее, помоет посуду и т.д. Подобные вещи кажутся мелочами, зато для растущей личности — это своеобразный пропуск во взрослый мир, так ребенок почувствует, что может принести пользу своим близким.

А вот с точки зрения взрослого границы раскрываются в несколько ином ключе. Смоделируем ситуацию:

• Забирая ребенка из школы, родитель торопится домой, потому что в его расписании на день есть еще несколько важных дел.
• Ребенок противится и настаивает на посещении детской площадки.
• Родитель отказывает.
• Ребенок игнорирует запрос или же закатывает истерику.
• Занавес.

Для родителя в ситуации, когда ребенок игнорирует запрос очень важно твердо обозначить границы договоренностей. Например, «мы гуляем 10 минут и уходим домой» и по истечении 10 минут действительно собираться домой.

Зачастую на площадке можно увидеть ситуацию: мама ходит за ребенком и проговаривает «пошли домой!» пытаясь воздействовать на ребенка исключительно вербально. Это неэффективный подход к диалогу, так как слова родителя не подкреплены действием и легко уходят в фон.

В таких ситуациях очень важно акцентировать внимание ребенка на договоренностях с помощью взаимодействия через жесты и действия, что бы он привыкал к соблюдению правил и начинал ощущать время как явление. Но, что точно важнее любых акцентов - это не выглядеть агрессивным.

Если ребенок не слушается, все прикосновения родителя должны быть спокойными, если родитель уводит ребенка с площадки, он не должен применять грубую силу и повышать голос, достаточно будет твердой и спокойной интонации.

Когда же родитель сталкивается с детской истерикой ему очень важно попытаться удержать от ответной эмоции себя самого и так же воздерживаясь от применения грубой силы вывести ребенка за пределы площадки так, чтобы ее не было видно. Уводя ребенка от возбудителя родитель уже ограничивает его взаимодействие, а это однозначно упростит дальнейший диалог о необходимости соблюдать договоренности. Родителю вовсе не обязательно придумывать отговорки, гораздо эффективнее работает правда:

«Я понимаю, что ты расстроен и злишься, и, если мы сейчас не уйдем я тоже буду злиться. Я не хочу, чтобы мы с тобой ругались из-за наших договоренностей. В следующий раз постарайся лучше понять сколько времени тебе хочется побыть на площадке или давай подумаем вместе, как нам лучше распланировать наш день.»

Если ситуация с площадкой повторяется систематически, то, скорее всего ребенок не привык к границам родителя и их стоит проговорить еще раз или проанализировать ресурс родителя, которого может не хватать на то, чтобы скорректировать потенциально конфликтную ситуацию.

Не менее частой причиной непослушания является большое количество запретов.

Бунт – естественная реакция детей любого возраста на ограничения. При постоянно звучащем слове «нельзя» личность, порой специально нарушает запреты, чтобы доказать свою независимость. Родитель в свою очередь должен внимательно следить за тем чтобы каждый запрет был аргументирован, важно помнить о критическом мышлении.

Оптимальным решением этого конфликта будет сокращение числа запретов. Лучше оставить их для действительно серьёзных ситуаций. Таким образом родитель снизит количество наказаний. Для детей младшего возраста эффективнее будут отвлекающие техники, для школьников компромиссные, в средних и старших классах родителю стоит морально подготовиться к неизбежному взрослению.

Человек растёт, ему требуется больше самостоятельности для реализации своих желаний и планов, по мере возможности необходимо обеспечить эту независимость.

Другая крайность, приводящая к непослушанию - вседозволенность.

Жизнь без ограничений — это утопия и, если эту простую истину до ребенка не донесет его ближайшее окружение, вскоре с этой задачей справится общество, вопрос только в методах, не более. Когда ребёнку разрешено буквально всё, вероятнее всего его семья путает понятия «счастливое детство» и «беззаботное детство». Результатом потакания любым капризам становится избалованность и как следствие непослушание.

Если родитель столкнулся с проблемой постфактум важно помнить о постепенности. Невозможно запретить сразу все, что разрешалось до этого - это приведет к бунту и травме, постепенные ограничения и консультации со специалистом, который подберет к ребенку индивидуальный подход будут самым безопасным выходом.

Конфликты в семье – самая очевидная и одновременно самая сложная причина непослушания ребенка.

Родители живые люди и ситуации в жизни бывают разными, но ребенка от скандалов необходимо оградить, во-первых, чтобы он не начал винить в них себя, во-вторых, чтобы ему не пришлось подсознательно выбирать между родителями.

Непослушание в этом случае – это уже последствия произошедшего, сигнал о том, что ребенок стал свидетелем размолвок и в данный момент пребывает в тревоге, своим вызывающим поведением он старается привлечь внимание. Впоследствии это может превратиться в привычку, если не урегулировать ситуацию дома или у специалиста.

Топ-3 самых распространенных примеров непослушания
и способы с ними справится.

Ребёнок демонстрирует опасное поведение.

Характерно для детей от 2-х до 5-и лет. В различных случаях это может быть бытовое любопытство или провокация. В любом случае, имеет смысл приучить ребенка реагировать на экстренное стоп-слово. Оно не должно быть распространенным, так, например, слова «нет», «нельзя», «не трогай» не подойдут, так как родитель слишком часто их употребляет в обиходе. Лучше использовать слова «стоп», «опасно», «табу», и т.д., так как они не используются часто и не будут проигнорированы.

Существует много систем, помогающих установить те или иные границы. Вот одна из них:

1. Проговорить с ребенком стоп-слово и убедиться, что он его запомнил.

2. Продемонстрировать взаимосвязь между сигнальным словом и негативным последствием.

Можно взять любимую игрушку и «проиграть» с ней возможные последствия от соприкосновения с розеткой. Включить мультик о том, как устроены разные электроприборы и какие нагревательные элементы существуют в бытовом пространстве.

В опасных ситуациях, происходящих «здесь и сейчас» нужно многократно проговаривать стоп-слово, например:

«Опасно брать ножик.»

«Табу. Не прикасаться к плите».

3. Убрать эмоции.

Во-первых, крик может напугать и спровоцировать еще более страшные последствия.

Во-вторых, ближе 5-ти годам ребенок может специально провоцировать опасность, дабы убедиться в том, что этот рычаг давления на родителя существует, поэтому не следует показывать свои сильные переживания, когда ребенок демонстративно так себя ведёт.

Ребёнок мешает окружающим.

В этом случае необходимо дать понять, что имеются общие поведенческие принципы, которые нужно в обязательном порядке соблюдать. Естественно, если ребенок не слушается в 4 года, то он может просто не понимать важности выполнения этих требований, в таком возрасте эффективнее всего работает переключение внимания, например, от крика на совместную игру в молчанку или «шептуны», или от пинания соседнего кресла «ладушки» и «пальчики», что конечно не исключает замечаний и объяснений. Так, универсальной формулой будет доступная и понятная аргументация любого запрета, чем понятнее объяснить, тем быстрее научим спокойнее себя вести.
P.S. Чаще всего к 7-ми годам такая проблема начинает исчезать.

Ребёнок игнорирует родителей.

Первое, что стоит выяснить, намеренно ли ребенок игнорирует родителя?

Он ведь живой человек и мог задуматься, увлечься чем-то настолько, что все остальные сигналы ушли в «фон». Лучше всего привлекать внимание шёпотом, мимикой или жестикуляцией, так ребенку придётся прислушаться – это рефлекс.

Но! Здесь следует быть осторожными в выводах, так как систематическое невнимание к фоновым раздражителям может быть проявлением аутистических черт. Необходимо разобраться, почему именно ребёнок не может или не хочет слушать, чтобы вовремя исправить ситуацию или постараться наладить отношения. Квалифицированный психолог подскажет, что делать в этом случае.

Так же стоит помнить, что протестное поведение характерно для детей старше 9 лет и особенно для подростков. Они хотят большей самостоятельности, поэтому сердятся на родителей, отказываются их выслушивать, сопротивляясь таким образом их требованиям.

Все зависит от того, есть ли доверие между родителем и ребенком.

Если доверие со стороны ребенка присутствует, то стоит подумать о компромиссе, если родитель обнаружил или знал, что доверия нет, то не стоит давить на ребенка, лучше выслушать его позицию и постепенно налаживать отношения путем совместного досуга и поиском общих интересов. В крайне острых конфликтных ситуациях лучше воспользоваться помощью специалиста.